Pérdida de un bebé

1 de cada 4 embarazos no tienen éxito. 

No es ningún consuelo. Perder a un hijo es una de las peores cosas de la vida, si no la peor.

Está claro que no todo el mundo lo vive igual, pero si podemos compartirlo, sentirnos comprendidos, hacemos el duelo... en vez de esconder nuestro sufrimiento... se sobrelleva.

Recientemente perdí a mi bebé. Lo alojé en mi vientre durante 15 semanas, aunque desde la 8, no le latía el corazón. Lo supimos a la semana 12, fué un shock terrible. Ni mi cuerpo ni mi intuición me habían avisado. Lloramos, gritamos, nos rebelamos. A los dos días, pudimos asumirlo. Y nos despedimos.

Al día siguiente, me desperté diferente. Estaba en paz. Me sentía más ligera. Con nauseas todavía, pero sentí que mi bebé, su alma, había abandonado mi cuerpo. Puede sonar esotérico, pero esa fué mi sensación.

En efecto, esto fué lo más duro de aceptar. Que el cuerpo físico de mi bebé no quisiera abandonar el mío por sí solo, de forma natural. Ya llevaba 4 semanas de más en mi vientre, dentro de una placenta muy activa que me mantuvo engañada hasta mucho más allá con nauseas y demás síntomas de embarazada, cuando mi pequeño ya había decidido irse hace tiempo...

El caso es que fueron pasando los días y mi cuerpo no reaccionaba. Ni un pequeño sangrado, ni una mínima molestia en el bajo vientre. 

Con la ginecóloga acordamos esperar todo lo que yo quisiera. Nos íbamos viendo cada semana, y en cada visita veíamos de nuevo a mi bebé por ecografía transvaginal, el cual no mostraba ningún signo de desprendimiento. Eso también fué duro. 

Y yo seguía todos los días visualizando como lo expulsaba naturalmente... yendo al baño cada vez que lo necesitaba, con mi palanganita (la idea de que mi bebé pudiera irse por el wc me horrorizaba!), tomando alguna sesión de Reiki, reflexología y metamórfico... pero nada. Ni un pequeño sangrado, ni una mínima molestia... este bebé tenía otra cosa pensada para mí.

La primera semana yo no quería oír hablar de legrado (deformación profesional), la segunda sí escuché, y la tercera fuí yo quien lo pedí. Pero no derrotada o resignada, si no todo lo contrario, pues fué una decisión bien meditada, asimilada, aceptada, y deseada. Así que a la semana 15 programamos la intervención. Tenía que ser así.

Hacer el duelo, sentirse comprendida y acompañada, y esperar, lo más duro pero tan necesario! el haber intentado dar la oportunidad al cuerpo a expulsarlo por sí solo, el haber podido despedirme como dios manda, y haber tomado la decisión yo misma en todo momento... todo eso han hecho que hoy, a una semana escasa de la intervención, me mantenga entera, en calma, en paz... triste también, porque una pérdida es una pérdida, pero ENTERA...

Gracias bebé por enseñarme a esperar, a compartir, a perseverar, a confiar, a amar, a despedir, a acompañar, a reir, a llorar, a respetar...

Y gracias a Noe del Barrio, por relatar AQUÍ la historia mucho antes de que pensara hacerlo yo, por tu comprensión profunda, por tu calidad humana, por llegarme al alma;  y a todas las chicas del Circulo privado, a mis amigos de verdad y a los del Facebook, a todas mis compañeras Doulas (especialmente a Magali y Natalia, Eva, Flor, Narda, Micaela), a Luisa mi ginecóloga, a Inma Marcos y Lucia Alcaraz, las comadronas que me iban a atender el parto en casa y que no han dejado de acompañarme por ello, a Marisa Drago por la carta al hijo no nacido, a mis compañeras de La Liga de la Leche, a Susana Olalla por inundarme de amor y gratitud, a Anandi, Rosa María, a mis vecinas Natalie y Claudia, a mis suegros, a mi cuñada, a mi hermano... y una mención especial a MIS PADRES, A MI HIJA Y A MI PAREJA.